Perpetuum Mobile

A.S Acest post reprezinta realitate si trebuie tratat ca atare.Tot ce este scris aici trebuie privit cu seriozitate.Este interzis minorilor sa citeasca acest post fara acordul parintilor deorece contine o poveste tragica ce descrie cu lux de amanunte cea mai tragica mutilare pe care o poate suferi un tanar! Feriti copii de aceasta povestire! Ei nu trebuie sa stie nimic despre fatalitatea ce planeaza asupra lor, nu trebuie sa stie ca pot fi in fiecare minut victime, ca pot trai aceeasi drama, efect al lumii bolnave in care traim! Dar sa dam curs povestirii!

Dupa cum spuneam, acesta este un post foarte dureros pentru mine.

Dar daca tot am decis sa imi impart necazurile cu domniile voastre, sa merg pana la capat.Asadar si prin urmare scriu acest post pentru a anunta un deces ,dupa cum spuneam si mai sus.O sa-mi vina probabil foarte greu sa descriu clar tot ce s-a intamplat si tot ce am vazut.Dar voi incerca.

Povestea se deruleaza cam asa, pe data de 16 spre 17 mai  ma intorceam spre mirifica locatie denumita Buzau unde am onoarea sa mai domiciliez din cand in cand, la resedinta domniei mele (sau ma rog asa imi place mie sa cred).Tot drumul pana in fata usii am fost framantat de un sentiment de neliniste si de anumite furnicaturi prin anumite parti ale corpului; initial am crezut ca as putea fi posesorul unor puteri telepatice, dar un pic mai tarziu mi-am dat seama ca era doar o nevoie acuta de a merge la baie. Revenind la idee, ajung in fata usii o si descui, intru in casa, cu ajutorul unui procedeu de tip judo lansez catre pamant geanta care pana atunci tronase linistita pe spatele meu, fi-su adica ruscasul are aceeasi soarta strig cat ma tine gura “Sunt acasa” si ma duc catre baie. Dupa o vreme revin in incapere,evident.Ma uit fericit prin jur bucuros ca sunt acasa, dar in acelasi timp sentimentul de neliniste revine (oare sunt paranormal sau doar paranoic?).Ceva lipsea.Dar nu stiam ce.Iau fiecare camera la rand si-mi dau seama brusc ca lipseau niste tigari, niste vin sau coniac, 2 suedeze….......eh.Imi revin. Incerc sa-mi revin.Incerc sa revin la prezent dar suedezele nu ma lasa in place.In fine le pacalesc spunandu-le ca ne vedem mai pe seara.Gata.Le-am pacalit.Au plecat.Ce tare sunt.Tocmai am dat cu piciorul la 2 suedeze.

.....Revin in camera. Ma uit in jur, nu vad nimic suspect. Ma indrept catre camera in care  am locuit o vreme buna si despre care am tupeul sa zic ca e “a mea”.Si aici l-am gasit.Am intrat in camera si l-am vazut.Brusc.Am incremenit.Apoi am strigat nuuuuuuuuuuuu! Zacea langa birou cu o gramada de cabluri peste si langa el.Nu reuseam sa-mi dau seama daca e vorba de o strangulare sau de electrocutare.O fi fost sinucidere sau crima? Nu puteam decat sa stau si sa privesc acel corp plin de praf.Mi-am facut curaj si l-am atins.Era rece.Acum am inteles de ce se spune “rece ca mortul”.Am incercat sa il resuscitez.Am incercat tot ce stiam.L-am curatat,l-am frectionat, i-am dat si niste palme si o serie de pumni dar totul a fost in zadar si intr-un final m-am resemnat.

Am strigat inca o data disperat nuuuuuuuuuu! Am fost cu tine de la inceput! Ai fost cu mine atatia ani, nu pleca tocmai acum, nuuuuuuuuuuuu! Nu ma lasa singur! Mi-ai tinut de urat atatea nopti si atatea zile! M-ai tinut la curent cu noutatile, mi-ai alungat plictiseala, tie trebuie sa iti multumesc ca nu-s o persoana chiar activa! Tie trebuie sa iti multumesc ca probabil o sa-mi pun ochelari in cativa ani.Si ca o sa crap de inima la 30 de ani pentru ca nu fac miscare tot tie o sa-ti multumesc.Numai tie.Si dupa tot ce-a fost intre noi, dupa atatia ani petrecuti impreuna  tu….te-ai dus si m-ai lasat singur? Inca o data! Nuuuuuuuuuuuu! Nu plecaaaaaaaaaa! Nu ma lasa singur futu-ti mortii ma-tii,ca n-am bani de altul! Sau de fapt daca stau sa ma gandesc mai bine ia du-te ma in pula mea!Ai castigat o batalie dar nu si razboiul.Te readuc eu la viata.Doar ca o sa apelez la ajutor specializat.Am un plan, ies la o bere si ma pun pe dat telefoane, caci stiti voi fiecare avem cel putin un prieten care se pricepe la calculatoare!

Cantecul unui om normal…. 1

Cantecul unui om normal…. 2

Salut!

Vorbeam mai devreme, in postul de mai jos (adica cam acum o luna….cred) despre gigalaul virtual mesajele lui si comportamentul in “societatea” virtuala. M-am gandit totusi ca nu e destul si ca ar trebui sa-l si vedeti ca sa va faceti totusi o idee cat se poate de exacta.

Acestea fiind spuse va prezint modelul clasic de profil de gigalau de hi5 . Asa ca tineti-ma aproape…....eu va dau totul pe …...fata.

Atentie !!! interzisa vizitarea acetui profil persoanelor sub 5 ani (ca restul sunt deja infectati, nu mai e nici o speranta.) Acest profil contine imagini cu un continut mare de nuditate sexuala. Atentie din nou!!!! Cocosei ,pasarici, za’ pussy ( la vedere. Asa  ca  watch out!

E un profil aproape complet tot ce-i mai lipseste ar fi comentariile  stupide de la niste tipe la fel de stupide si amabile (eat my…... dust) posibile prietene ale prietenelor sau persoane care dau comentarii doar asa fara motiv  (“merci mult pentru comentariu ti-am zis ca returnez”) nu are nici o importanta.

Revenind la idee  in direct, live am onoarea sa va prezint Farmacistul Dragostei.

Inca ceva, de acum inainte Farmacistul Dragostei va putea fi gasit si aici pe blog. Daca aveti propleme, intrebari,nelamuriri in dragoste nu va sfiiti sa postati aici sub forma de comentariu.

Rapuns garantat (asta nu inseamna ca o sa va si rezolv problemele.)

Aici se incheie prezentarea de moda de astazi. Asa ca La revdere !

Dust….ouch (m-am lovit la deget l-am prins intre “enter” si “delete” in timp ce “ieseam”; greu sa mai fii blogger in ziua de azi. Ma duc sa ma dau in judecata ca nu mi-am asigurat protectia muncii ).

Acum…. Dust out!

M-am apucat din nou de experimente, daca auziţi pe la TV că sărind de pe fix, a sărit în aer unu’ împreună cu jumătate de cartier să ştiţi că sunt şanse mari să fie vorba despre mine. Care este obiectul de studiu ? Păi agăţatul prin intermediul reţelei hi5. Acum câteva luni eram în vizită pe la o amică şi mă uitam pe contul ei de hi5 din lipsă de ocupaţie.Astfel am observat că primise o gramadă de mesaje de la tot felul de gigălăi dubioşi.Având pemisiunea domnişoarei respective de a cerceta conţinutul mesajelor (pe care oricum ea le ştergea direct şi nu le mai citea de mult) am pătruns în tainele agăţatului virtual. Ce am văzut a avut darul să mă amuze (un pic) şi să mă enerveze (enorm). Conţinutul mesajelor ca şi idee este acelaşi şi simplificat la maxim sună cam aşa : “Bună…Te fuţi? “. Desigur, nu e nimeni chiar atât de prost încât să scrie asta, aşa direct. Mesajul prezentat de mine mai sus este “criptat” printre diferite idei care la bază formează o teorie ce a văzut lumina soarelui din momentul în care agăţatul cu bâta a devenit interzis şi este denumită în limbaj popular “vrăjeală.”
Am încercat să fac şi un profil al gigălăului de hi5. Acesta are cam 2500 de “prieteni” din care cunoaşte cam 20. Din aştia 2500 scădem 100 şi ajungem la cifra optimă de femei pe care trebuie şi le are un gigălău virtual în listă. Din astea cunoaşte fix 7: vară-sa , vecina de la 2, prietena prietenului prietenului lui, prietena prietenei prietenului prietenului lui, 2 colege de şcoală/servici şi pe încă una pe care a agăţat-o încă un tovarăş al lui gigălău şi ăla pe mess. Ăsta este punctul lui forte şi ceea ce îl apropie de ceilalti şi-l face “unic”. Al doilea element care îi caracterizează este disperarea. Sau cel puţin asta este părerea mea altfel nu înţeleg de ce ar face cineva o treabă ca asta. În fine vă las să vă delectaţi în continuare cu ceva mesaje strânse de mine pe parcursul mai multor luni prin bunăvoinţa câtorva persoane cărora le mulţumesc pe această cale. Astăzi vă prezint doar partea românească pentru ca gigălăului de astăzi nu-i mai ajung femeile de la el din ţară. Veţi vedea că nu este nici o diferenţă dintre Cocalarus romanus şi Cocalarus străinus. Diferenţa este doar de naţionalitate şi culoare. Atât. În rest totul e la fel.

1.Subject: Buna
daca nu’s prea indiscret….ne cunoastem?

2. Subject: Buna

poate daca ai placerea….intr’o zi….sa iesim la un cico sa ne cunoastem mai bine

3. Subject: Ciao

domnisoara ….chit ca o sa ma refuzi…io iti cer un nr. de tel al dumneavoastra…daca ma refuzi io nu ma supar….desi sincer nu o sa ma bucur…..dar o sa fie decizia ta si o sa ti-o respect……da’ sper ca nu e cazul…..

4. Subject: Indraznesc :”> :”> :”>

...ma ierti… (aici isi lasase id-ul)
-[if !supportLineBreakNewLine]->

-[endif]->5. Subjecta Add

…… (asta isi lasase simplu id-ul fara sa scrie nimic, s-a gandit el sa faca pe durul)

6.Subject: buna

daca ai placerea…ai putea sa’mi lasi un id de mess

Pup you…

7. Subject: hy

hmmm esti sooper dragutza poate mai vb pe mess dak vrei lasa-mi idu tau sau dami u add la (…) pooop

8. Subject: buna

mi’ar face placere sa ne cunoastem mai bine, daca vrei lasa’mi un id sau un nr. de tel. pup

9. Subject: buna

hmm… crezi ca as fi prea indiscret daca as cere un id de mess sau un nr. de tel. ?

10. Subject: ........

ia zi pot sa am si eu id-ul tau?

11. Subject: ....

buna buna cf? sa stii k esti o fata scumapa

12.Subject: buna

ce faci ? se poate sa vb pe mess?? asta este id-ul meu pup dulce alar……

13.Subject: hey frumoaso

pffff esti superba,m-ai excitat la maxim cu pozele tale,pls da-mi idul tau,,te vreauuuu,ti-as face tot ce mi-ai cere

14.Subject:

Buna! Cristian, imi pare bine…
Se poate un ID de mess?

15 Subject: buna
-[if !supportLineBreakNewLine]->

-[endif]->Esti ff dragutica,mi-a placut profilul tau.
Banuiesc ca primesti astfel de mesaje zilnic,in care ti se cere id-ul de mess,de aceasta data nu poti face o exceptie!? Sper sa mai vorbim
apropo eu sunt Ionel
Pa,pa

Era cazul să mai pun şi o piesă nu? Nu de alta dar dacă nu mai pun nici o piesă o să creadă lumea că am trecut de “prima etapă” şi m-am apucat serios de blogging. Doamne fereşte!!!

P.S Vă las cu piesa asta şi vă doresc o seară plăcută! Ne citim pe luni cel mai probabil!